Ответить
19.05.2011, 06:38 #1
Гость
Avatar
Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 22
Карма: 0
Анекдоты скопированные черт знает откуда
Компьютерные анекдоты и истории


Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос — сдохла батарейка CMOS.
«Нужен тут специалист» — юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял, да что там? Ток!
Пятьдесят ампер — бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал — вентилятор завижжал, Комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол , «Компьютер ваш шалит!»

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа — самоучку Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил, Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина наповал — глупый юзер шуровал!


Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе — от нечего делать, плюет в потолок.
Бац — звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете — у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит — можете описать ?
(К) Да — я когда его включаю — из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо — привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете — я тут со своими спецами посоветовался — мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же — я вам говорю — блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю — вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер — я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет — у меня такого файла нету :( (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft — там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете — мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там менеджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...


Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.


— Что-то товарищ Комманд Ком поправился... — сказал Диггер.
— Угу... На 2.7 кило — определил командир Нортон.
— А не спеть ли нам, Командир?
— Ну дык, Янки Дудль??


«Святой Отец Вындоузя продал твои иконы!!!»


Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: — Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера...........


После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...


Смотрит «специалист» на autoexec.bat, в котором: (...) cd uts (...) cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
— И как ты там че-то понимаешь?!...
— Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....


Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во блин!


Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил...
— У вас проблемы?
— Сгорел он...
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи!
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был....


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: — 1022, 1023, 1024...
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.


Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й — четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
— У меня компьютер — четверка?
— Четверка.
— А можно мне сделать восьмерку?
— Чего???
— Ведь у нас же есть восьмерки.
— Какие еще восьмерки?
— Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: — Оперативная память здесь восемь мегабайт.
— Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
— Да.


— Что такое Интернет во Львове?
— Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.


Программиста спрашивают:
—Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
— В Гейтса — дважды!!!


На столе лежит дискета!!
У нее заражен BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Её вирусы жуют!!!!!


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows'95


Один юзер спрашивает другого юзера: — А какие газеты ты выписываешь?????
— А зачем газеты, если есть Internet!!!!!!!
— А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????


Как правильно мучить windows'95


Так вот, про юзеров...
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Press Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем <Any>. Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как <Any Key>. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...


Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.


1.(реальный случай)
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера: Гнусавый голос с загнутыми пальцами...
—»Алло, пацаны... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутизатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь....»

2. Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу: —»Скучно мне.....да и сиииильно хочется» БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу: —» Очень скучно....а хочется еще сильнее.....» И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

3.Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает......
Второй — «А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый«Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!»


Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
— «Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем»


Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы.
Научный руководитель сажает ее за компьютер, и говорит: «Вот Ваша программа посмотрите, как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить».
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. — Что случилось?
Ст. — Компьютер повис!
Ш. —Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...


Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
—Режим Бога, — подумал Штирлиц.
—Полное оружие, — подумал Мюллер.

Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал — пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:Рулез! 8-й уpовень!!!


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)

Программер первый раз тра@нулся с бабой. Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: —Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт! программер, не отрываясь от работы: —Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: — Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
— Abort, Retry, Ignore?

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:»Папа, смотри — программисты!!!» и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: «Волосатые, небритые и мозоль на заднице».

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.


Немного о Microsoft:

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft об»явит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows»95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпускать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных программистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.


Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.


Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы «Ванзай» Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся, кто же производитель???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют победителем комп фирмы «Ванзай» И тут открывается крышка и вылезает из него Каспаров , кряхтя «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику»


Встречаются два пользователя
Первый фанат IBM, второй MICROSOFT.
Первый в прикиде, деньгами швыряется Второй каждую копейку экономит 1) — Ну как дела, братан?
2) —Да вот бедствуем понемногу.
1) —Это ты зря, я вот тоже так же жил.
2) —Как же ты устроился в жизни?
1) —А как то нашел ошибку в MERLIN да и послал письмо в IBM , вот и сделали из меня за это человека.
Через 4 месяца встречаются они в суде. Первый в качестве Судьи, а второй в качестве подсудимого 2) — Ты как сюда попал?
1) — Да вот IBM послала меня учиться ускоренным методом, вот я и здесь. А ты какими судьбами?
2) — Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала.


Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С:???' Взял да и стер один.


Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.


Жил-был чайник. Завидно ему, что у его друзей MMX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.
Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя . Надоело ему что какой то чувак на него глазеет и он сам подошел к чайнику.
—Что хотите приобрести?
—166MMX Intel
—Хороший выбор
—А як же.
—В кассу пожалуйста . . . $
—А он у вас не пилиный ???
—???????????????????????????????????


DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
«В Рай тебя не возьмешь — гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь — свой вpоде паpень. Давай так — тpи последних желания, а потом в Aд?» A думеp ему в ответ: «Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил.
«Втоpое: IDKFA!»
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает: «Hу а тpетье?» «Hа фиг тpетье», —говоpит думеp —, «давай в Aд!»


Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами: — Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же придумать коврик!... для мыши!!!


Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.


Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С): (С) — Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) — Пpавда, сынок, пpавда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Root!


Настоящие програмисты:
— пишут messages : Copy con com2
— пишут программы : Copy con program.exe — сгоняют муху с монитора курсором — совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится — уверены : на порядок — это в два раза — любят файлы вида PKUNZIP.ZIP


Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: «Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»


(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?


Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU~1», изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.


Тонет программист:
— F1! F1! F1!


— Какая разница между Win'95 и женщиной?
— Hикакой — та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.


Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!


Народная примета:
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...


Американский полковник спрашивает у компьютера: — Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает: — Yes!
Полковник:
— Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: — Yes, sir!

баллов!


Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: — Хочy тра@аться ночью — и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина приходит и говорит: — Хочy тра@аться днем — и создал Бог емy любовницу.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: — Хочy, — говоpит, — тpа@аться и днем и ночью — и создал Бог Windows»95.


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра@ался.


Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 — NO CARRIER 1996


Папа! Что такое «Формат драйв Си комплитт?»


— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...


Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».


Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: — Чуваки, бл@, шо за х@@@я, шо вы мне, бл@, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, — Да подставка для кофе сломалась!!!
— Какая подставка?!?!?!?!?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже сам завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...


Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.


Наc Reboot, а мы крепчаем...


— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.


— Чем отличается начинающий программист от законченого?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.


Из жизни.
На старенькой «четверке» (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. Pentium».


Любители Windows NT поймут...
— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.


Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ») — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, бля, ночью не играют!


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!


Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня будет тра@ать.


Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит HDD Format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь.


Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! — съехала крыша и придавила!


Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.


Пришёл я как-то к своему другу, а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот, зашли мы в интеренет, а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил — «Модем стоит».
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки, ну а ведь без интернета всё равно никуда, собрались мы вообщем в одной комнате, залезли в интернет, а модем опять «встал». А я разозлился, да как заору — « Ненавижу, когда встаёт!!! « Ой, что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина, потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал — « Бедненький «, а потом девчонки такой смех закатили. В общем, вот до чего компьютер доводит, прям скажем — вынуждает. А на самом деле я люблю...


ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade — версии вируса вы можете заказать написав по адресу loz@dialoge.msk.ru


ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО — католическая сборка — прямой доступ к Христу за пазуху — турбокириллица — в пост — питание от батарейки — сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер — Житие Христово версии 3.01 — оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ — Кадило и сокадило ,333 мегагерц —алтарь 21 « —Двухщелевая кружка типа на восстановление храма —жесткий несъемный крест — круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ


НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ. Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.


Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII — тайных знаков таблица, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит — Заклинит NC в бело-синем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST — словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR«ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS»e, который построил Майк.


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! ...тишина
— Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied


Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.
—Покупатель: У вас DORS есть ?
—Я: Нет, только WINDOWS


Разговор двух украинских программистов.
— Слышь, Микола, как Москали КД-ПЗУ называют?
— Как?
— CD-ROM!
— Поубывал бы.


Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: — Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожаную.


Oбъявление:
«Пpoдaeтcя мoдeм, подключенный к Интepнeт»..


На митинском рынке:
«Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?» — «Только Windows»..


Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят: — Девушка примите факс, а она отвечает — Сейчас ручку возьму

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: — Перемотайте дискету, а то она закончилась


И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: — Гони деньги.
«Пpовайдеpы»,подyмал И-нетчик.


И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.


Дочь пpосит И-нетчика:
— Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
— Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе «http://weather.yahoo.com».


И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
— Так я не понял — где тyт кликать?


Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ».
Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ»


Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.


Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. — Алло, это служба поддержки???
S. — Да.
U. — У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. — Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. — Давайте.
S. — AT&F1&M5
U. — Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. — У меня все еще не работает!!!
S. — Да??? Ну давайте запишите другую U. — Я слушаю S. — ATS10=100 U. — Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. — У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. — Ну что, пишите еще одну строчку...
U. — Слушаю.
S. — AT&F&B1&A0&S0=90
U. — Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. — Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. — Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...


Звонок в службу технической поддержки: — Служба технической поддержки, здравствуйте.
— Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?


Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!» :-)


Интернет — Лучше для мужчины нет.


Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
«Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный»


Жизнь так похожа на ScreenSaver —
Нажал на кнопку — в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо — «сетка» вылетает,
Винда не глючит — не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!


1 января 2000 года бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года релиз.


Объявление.
В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !


Случай из жизни. Есть такая система защиты от НСД — Dallas Lock. Втыкается платка в системный блок, и пока таблеткой Touch Memory не тыкнешься, машина не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую, а она не ставится.
Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись на такую фразу:Dallas Lock — программно-аппаратный комплекс защиты от НДС. Вот уж что всегда будет в цене...


Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму: —А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р —Как 8() ?!?
—Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на «/» ...


Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии: —Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
—Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается — premier@minister.gov.no!


Идет значит по улице отец коммунист и сын — программист.
Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества «памя
Реклама
16.10.2012, 14:24 #2
Гость
Avatar
Регистрация: 27.09.2012
Сообщений: 19
Карма: 0
Re: Анекдоты скопированные черт знает откуда
Пригласил как-то Марк Цукерберг Павла Дурова на обед в Москве.
Марк - Так, ну я закажу рыбу в красном маринаде.
Павел - Я тоже.
Марк - Выпью , пожалуй, яблочный мартини.
Павел - Я, пожалуй, тоже.
Марк - Ну, еще, сигару "Гавана"
Павел - Мне тоже, пожалуйста.
Марк - Павел, а почему у вас такое странное название - Вконтакте ?
Павел - Ну..сначала я хотел назвать Лицокнига, но потом подумал, что надо хоть что-то свое...
16.10.2012, 14:43 #3
Гость
Avatar
Регистрация: 27.09.2012
Сообщений: 19
Карма: 0
Re: Анекдоты скопированные черт знает откуда
17.01.2013, 22:46 #4
Без ранга
Avatar
Регистрация: 17.01.2013
Сообщений: 2
Карма: 0
Re: Анекдоты скопированные черт знает откуда
класс!
03.02.2016, 04:15 #5
Без ранга
Avatar
Регистрация: 27.01.2016
Сообщений: 9
Карма: 0
Re: Анекдоты скопированные черт знает откуда
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.)
03.02.2016, 23:52 #6
Без ранга
Avatar
Регистрация: 27.01.2016
Сообщений: 9
Карма: 0
Re: Анекдоты скопированные черт знает откуда
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему: — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: — Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы в России. — Но Холмс! Почему вы решили... — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы именно в России? — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Ответить